اگر رابطه تان آسیب دیده ، یک انتخاب دارید . یا کامل از رابطه خارج شوید، و یا مشکلات را برطرف کنید و سلامتی را به رابطه باز گردانید. انتخاب هر یک از این دو گزینه به میزان ارزشمندی رابطه تان بستگی دارد. اگر عشقی که در رابطه وجود دارد ، به اندازه کافی ارزشمند هست ، سریع برای اصلاح و نجاتش تلاش کنید. این کاریست که باید انجام دهید . ما اینجا هفت روش برای بازسازی یک رابطه آسیب دیده را بیان میکنیم.

• گوش کنید:

سعی کنید درست بشنوید و درعین حال توجه داشته باشید که درست شنیده شوید. بسیاری از رابطه ها به دلیل بدفهمی یا به نوعی نشنیدن درست یکدیگر دچار مشکل می شود. نکته مهم این است که وقتی کسی مطلبی بیان می کند ، شنونده " باید" واکنشهای هیجانی ، تفسیرها و برداشتهای خود را کنار بگذارد، و واقعا سعی کند بفهمد که گوینده اساسا چه می گوید.

گوش کردن فعال چیزی فراتر از شنیدن است . اگر می خواهید شنونده فعالی باشید لازم است با زبان بدن نشان دهید که خوب به صحبتهای فرد مقابلتان گوش می دهید و فقط منتظر نیستید حرفش تمام شود که خودتان صحبت کنید. برای آنکه نشان دهید شنونده فعالی هستید، می توانید به موارد زیر توجه کنید:

• بدنتان را به سمت فرد مقابل برگردانید و به چهره او نگاه کنید .
• تماس چشمی برقرار کنید و آنرا حفظ کنید.
• تلفنتان را کنار بگذارید و تلویزیون را خاموش یا بی صدا کنید.
• دستهای تان را باز نگهدارید ( مشت نکنید، دست به سینه یا دست به کمر نباشید) و زمان مناسب سرتان را به علامت این که گوش می کنید، تکان دهید.
• خلاصه مطالبی را که فرد مقابل بیان کرد، تکرار کنید تا مطمئن شوید درست فهمیده اید.
• اگر نکته ای برایتان ابهام داشت سوال کنید تا مطلب شفاف شود. ( از حدس و استنباط پرهیز کنید).
• مصالحه و سازش کنید:

زندگی مشترک مثل رقصیدن دونفره است . هر یک در زمان مناسب لازم است حرکت مناسب را داشته باشند. سازش و مصالحه یکی از همین حرکتهاست که در زمان و موقعیت مناسب خود لازم است اتفاق بیفتد. توجه داشته باشید نه شما و نه شریک زندگی تان نمی توانید همیشه سازش کننده باشید. بلکه مهم است که موقعیت و زمان مناسبی را که برای هر دو شما مفید است ، پیدا کنید.

• خودتان را بیان کنید :

آیا می توانید احساسات خود بنحوی بیان و منتقل کنید که همسرتان بتوند آنطور که شما میخواهید پاسخ دهد؟ اگر پاسخی را که می خواهید بدست نمی آورید، از روش دیگری استفاده کنید. سعی کنید بگویید "میخوام چیزی بهت بگم که برای من مهمه ، الان زمان مناسبی هست؟" . پاسخ همسرتان میتواند نشان دهنده این باشد که چقدر پذیرنده است . زمانی که صحبت را شروع می کنید ترجیحا به جای این که بگویید چه مشکلی وجود دارد، (که می تونه طرف مقابل را به لاک دفاعی وارد کند )، از بیان احساس تان شروع کنید. مثلا بگویید " وقتی تو { رفتار خاصی را که می خواهید تغییر کند بیان کنید. مثلا در جمع با من بلند صحبت می کنی} ، من احساس می کنم { احساس مرتبط را بیان کنید مثلا خجالت می کشم } ". این زبان کمتر اتهامی بنظر میآید. در اصل وقتی شما مشخص می کنید که وقتی در موقعیت الف( در جمع) ، رفتار ب ( بلند صحبت کردن) ، انجام می شود ، شما احساس ج ( خجالت کشیدن ) را دارید، از قضاوت کردن درمورد رفتار همسرتان اجتناب کرده اید، و این موضعگیری دفاعی را از بین می برد.

• قلبت را نرم کن:

فاصله گرفتن از همسرتان وقتی اوضاع خوب پیش نمیرود کار ساده ای است ، کار سخت تر این است که با او ارتباط برقرار کنید و با نرمی و مهربانی پاسخ دهید. این کار همیشه بهتر از پاسخ دادن با خشونت و پرخاش است .

به مواردی از مهربانی که قبلا برایتان اتفاق افتاده، تحت تاثیر قرارگرفته، و احساس خوشایندی داشتید، فکر کنید. این همان احساس با محبتی است که سعی می کنید وقتی به همسرتان فکر می کنید، بدست آورید. شما می خواهید کشمکش ها و تعارضات ارتباط را برطرف کنید ، احساس کنید که امید وجود دارد و اقدامی کنید تا شریک بهتری برای رابطه تان باشید.

همدلی کلید توانایی ایجاد رابطه با نقطه نظرات دیگری است. اگر همسرتان عصبانی است ، به زمانی که خودتان واقعا عصبانی بودید فکر کنید. دوست داشتید وقتی عصبانی بودید دیگران با شما چگونه رفتار می کردند؟ به همسرتان بگویید می فهمید چه احساسی دارد و این که می خواهید به او کمک کنید که کمتر عصبانی باشد.

• بهترین را در نظر بگیرید:

در غیر مواردی که زندگی تان در شرایط اصلاح نیست مثل این که آزار فیزیکی یا اعتیاد وجود دارد، فرض کنید که همسرتان حتی اگر حرف نامناسبی زده، نیت خوبی داشته است. به جای این که فکر کنید می خواسته شما را اذیت کند، اینطور در نظر بگیرید که  نیاز دارد احساسات دردناکش را بیان کند. با در نظر گرفتن نیت مثبت ، می توانید علت بیان مطلب مشکل ساز را سوال کنید .همسرتان ممکن است از موضوعی درونی رنج می برد و گفتگوی مهربانانه شما باعث شود که ناراحتی خود را با شما درمیان بگذارد. به شریک زندگی تان اثبات کنید که او را درک می کنید. به عنوان مثال اگر همسرتان در جمع وقتی با او صحبت کردید با صدای بلند پاسخ داد، به جای این که فکر کنید می خواسته درمقابل دیگران شما را کوچک یا ضایع کند، تفسیر مثبت را پیش بگیرید، حتما چیزی ناراحتش کرده. در این صورت می توانید بپرسید " چی شده ، مشکلی پیش آمده یا چیزی ناراحتت کرده؟"  و این امکان وجود خواهد یافت که همسرتان از تلفنی که بهش شده ، برخورد فردی دیگر درجمع و... صحبت کند که متوجه شوید اصلا صدای بلند او ربطی به شما نداشته درحالی که در برداشت اولیه ای که داشتید "می خواست منو کوچیک کنه"، حتما عصبانی می شوید و رفتار پرخاشگرانه ای نشان خواهید داد ( چه با اعتراض متقابل، چه بصورت کناره گیری و قهر).

• تغییرات را در آغوش بگیرید:

انجام رفتارهای مشابه و انتظار نتیجه متفاوت داشتن، خطاست . این یک کلیشه است . وقتی در رابطه شما همه چیز به هم ریخته، اگر همه چیز را همانطور که بوده نگهدارید، چیزی تغییر نمی کند. تغییر ترسناک است. بنابراین خودتان را از نظر احساسی برای این انتقال آماده کنید، با یادآوردی و تذکر این که باید از گذشته درس جدیدی بگیرید. به خاطر داشته باشید که از تجربه عاقل تر و فرد بهتری بیرون خواهید آمد. 

• مصر باشید :

 اگر در اولین تلاش موفق نشدید، کنار نکشید. اگر می خواهید که به نتیجه برسید، تلاش کنید. اگر به این نتیجه رسیدید که نمیتوانید خودتان رابطه آسیب دیده را ترمیم کنید، از یک متخصص دارای مجوز کمک بگیرید.

توجه داشته باشید که نیمی از رابطه شماهستید و نیم دیگر همسرتان. بنابراین شما تنها کسی نسبتید که مسئول حفظ سلامت رابطه است. علیرغم بهترین تلاش شما، شاید هسمرتان لازم است عادتهای غلط ارتباطیش را تغییر دهد تا رابطه قوی و مستحکم شود. اگر شما سهم خودتان را در اصلاح آنچه آسیب دیده، انجام دادید، اما همسرتان نمیخواهد اقدامی بکند، شاید بهتر است که از این رابطه کنار بکشید و امکان احساس مسئولیت در مراقبت از رابطه را به همسرتان بدهید.

مهناز مرادی " روانشاس زوج درمانگر"

مطالب و ویدئوهای ما را در صفحه اینستاگرام مرکز دنبال کنید

Sahiandish_moshavere#